Very Bad Trip…
Community…
Dr Ken…
Crazy Rich Asians...
Un tonnerre d'applaudissements pour Ken Jeong !
Nom de Dieu !
Merci beaucoup !
Putain !
La vache, j'en perds mes mots.
- C'est… - Je t'adore, Ken !
Moi aussi, connasse.
Moi aussi.
C'est mon tout premier…
Mon tout premier spectacle Netflix.
Donc merci d'être venus.
Le premier !
J'ai fait mes débuts ici.
C'est… Le Ice House est fantastique.
On est une famille.
Je voulais faire mon premier spectacle Netflix dans un club
parce que tous les autres se font dans une salle.
Dans un grand théâtre.
Et je vous le dis, c'est dans les clubs que naît le stand-up.
Nous, on représente !
Devant la plèbe des clubs.
C'est un honneur pour moi de divertir la populace.
Alors…
Bref, certains d'entre vous le savent, d'autres non…
Avant, j'étais médecin…
à la mutuelle Kaiser Permanente.
Un jour, j'ai dit : "Ras le cul ! Je veux être une star à poil dans un film,
je vais me faire du blé."
C'est ça qui est génial aux États-Unis, n'est-ce pas ?
Mon Dieu !
J'étais médecin généraliste.
On est les plus débiles de tous les médecins.
Généralement, on sait que dalle. On sert à rien.
Si un patient me demande ce qu'il a :
"Vous êtes malade, allez voir un spécialiste."
Vous voyez ?
"Demandez à quelqu'un d'autre. Je suis bourré.
Bienvenue à Kaiser."
Enfin…
Je rigole. Dr Ken, la série que j'ai faite…
Je me suis inspiré de Kaiser.
Sérieux, cette mutuelle…
Je dois tout à Kaiser Permanente.
J'ai même rencontré ma femme là-bas.
Elle est médecin.
Et Vietnamienne.
Docteur… Son nom de famille est Ho, comme "pute" en anglais.
Je suis marié à une Ho !
C'est du pain béni pour un humoriste.
Je peux balancer tout ce que je veux, c'est kasher,
vous voyez ?
"Dans la voiture, Ho !" Je peux dire ça.
"Fais-moi du riz, Ho !"
"Tu me combles, Ho." Vous voyez ?
Je peux dire ça parce que je suis sensible.
Les Coréens sont les gens les plus sensibles du monde.
On a des Coréens ce soir ?
De tous les Asiat', on est les plus sanguins.
Les plus enragés de tous…
Ça, c'est "bonjour" en coréen.
Alors…
T'es Vietnamienne ?
Quel est ton nom de famille ?
- Ho. - Ho.
Ne me vole plus jamais la vedette, Ho.
Ne t'avise pas d'être plus drôle que moi, Ho.
Comment oses-tu ? C'est mon spectacle Netflix, Ho !
Et ton prénom ?
- C'est quoi ? - Tran.
Tu t'appelles… Tu t'appelles Tran ?
Putain, ma femme s'appelle Tran !
Sans déconner, ma femme s'appelle Tran Ho !
Tu fais quoi dans la vie ? Si tu dis médecin,
je vais faire un putain de caca nerveux !
T'es pas médecin ?
Putain de merde.
Arrête tes conneries, tu t'appelles…
Tu te fous de moi ?
Ton nom de famille est "Ho" ?
Je vous emmerde, les Ho !
Nique les Ho !
Quelqu'un en coulisses se paie ma tronche.
Parce qu'il y a des Ho à ma gauche, des Ho à ma droite.
Et ma Ho de femme est là-bas, au fond !
C'est vraiment…
Vous vous foutez de moi ?
Le monde est tr'Ho petit.
J'y crois pas…
Ton nom de famille, c'est Ho ?
T'es Vietnamienne ?
- Non. - Ouf.
On a eu chaud. C'est bon.
C'est pas un coup monté.
- Tu viens d'où ? - Singapour.
Singapour !
Dédicace aux Crazy Rich Asians !
On a des putains de fans de Crazy Rich Asians !
Singapour !
Putain de merde !
Sérieusement, merci.
Crazy Rich Asians, ou comme on dit chez nous, "Yellow Panther".
Alors…
Ou "Golden Retriever". Je verrai…
Je verrai pour l'animal. "Yellow Kitty".
Non, trop évident, celui-ci…
Nom de Dieu.
Putains de Vietnamiens…
Je vais vous dire, la façon dont ils parlent, c'est un peu…
coquet, un peu chic.
Vous savez de quoi je parle.
Les Vietnamiens, c'est des Coréens qui ont fumé.
C'est comme ça que j'ai inventé Chow.
Alors…
Je saupoudrais le tout de vietnamien pour faire rire ma femme.
Dans le premier Very Bad Trip, quand on relâche le Doug noir,
c'est du vietnamien, quand je dis…
Ils croyaient que ça voulait dire : "Relâchez le Doug noir."
En fait, c'est : "Poulet, meurs."
Donc c'était…
Je faisais ça pour faire rire la Ho, donc…
Et ça vaut pour toutes les Ho.
Vous pouvez aussi rire à cette blague.
J'ai décroché mon premier film quand je bossais chez Kaiser,
En cloque, mode d'emploi, réalisé par Judd Apatow et Seth Rogen.
Merci !
Mon tout premier film,
et je l'ai tourné alors que j'étais encore chez Kaiser.
J'ai pris une semaine de congés, comme un bon Asiat'.
Vous voyez ?
Je suis responsable.
C'était l'expérience créative la plus épanouissante de ma vie à l'époque
à cause du casting.
Tout le monde est dans ce film.
Seth Rogen, Paul Rudd, Leslie Mann,
Jonah Hill, Jason Segel, Martin Starr de Silicon Valley,
Craig Robinson, Charlyne Yi...
Bill Hader et Kristen Wiig...
Ce truc, c'était les Avengers de la comédie.
Et je vous jure, le dernier jour de tournage,
j'étais en plein rêve.
Judd Apatow vient et me dit :
"T'es ma trouvaille. T'as fait du super boulot.
Je vais te mettre dans tous mes films." Et il l'a fait.
Donc je ne serais pas là…
sans Judd.
Le lendemain, je suis allé bosser à Kaiser,
vous voyez le truc ?
C'est là que j'ai inventé le jeté de foutre de Chow : "Kaiser".
À toute, rêves de carrière.
Vous voyez ?
Vous imaginez, un peu ?
Faire un film de Judd Apatow et retourner bosser
en pensant que c'est fini.
J'arrêtais pas d'y penser le lendemain.
"Je fais mon frileux là,
il est peut-être temps que je passe pro.
Je dois reconsidérer mon avenir !
L'heure est peut-être venue de lancer ma carrière d'acteur.
Mais regardez-moi.
On dirait un M. Burns asiatique tout voûté au double menton, mais bon.
C'est peut-être le moment. C'est un signe."
Pendant ce temps-là, j'ai 50 patients dans la salle d'attente.
Ça la fout mal.
Mon infirmière me force à me reconcentrer.
"Dr Jeong, vous avez un patient en salle 2."
Je sors : "Et vous avez un médecin qui s'en tape.
Je viens de faire un film, Carol !
J'ai fait un film. Tu peux pas comprendre."
Croyez-moi si vous voulez, mais j'ai démissionné dès le lendemain.
Je vous jure.
J'avais les chocottes.
Je me chiais dessus.
J'avais aucun soutien de ma famille.
Un père coréen strict et traditionaliste qui voulait que je sois médecin
avant que je sois né…
Ça lui a fait une putain de belle jambe, tiens.
Il me pourrissait en coréen.
"Tu couvres la famille Jeong de honte !"
Et après Very Bad Trip… "On est tellement fiers !
Je savais que tu réussirais !
Je le savais ! Je crois en toi.
On est tellement fiers de ton petit kiki. Tellement fiers.
Petit pénis égal gros box office !"
Merci, papa. Il fallait pas.
Pour ceux qui se demandent, dans le film,
c'était bien la vraie marchandise.
C'est un timide, pas un frimeur, d'accord ?
Il faisait froid, je vous assure.
Il faisait froid dehors, d'accord ?
J'en ai pas honte. Tout dépend de comment on l'utilise.
Mon stylo peut écrire tout attaché, connasse !
Eh ouais !
Il te fait de la calligraphie !
De la calligraphie ! Konnichiwa, connasse !
Mais sérieusement,
un asiat' qui devient riche et célèbre avec Very Bad Trip…
les parents asiat' ne savent pas comment gérer ça.
En un clin d’œil, mon père est devenu un pique-assiette.
Quand j'étais petit, c'était : "Ramène-moi des bonnes notes !"
Après Very Bad Trip : "Ramène-moi une Mercedes Classe S !
La Classe E, c'est pour les pécores."
Oui, papa. D'accord.
Je serais pas là sans ce putain de film.
M. Chow est le meilleur rôle que j'aie eu.
Y a pas plus drôle.
Il m'a rendu célèbre.
Mec…
Leslie Chow.
Il a vraiment fait mon bonheur.
Ce film est la meilleure chose qui soit arrivée
à ma carrière, mais aussi à ma vie.
C'est pour ça que ça me dérange pas qu'on me prenne pour Chow.
Dès qu'on me demande une photo, je la fais avec joie.
Regardez sur Twitter, je fais toujours mon Chow
parce que je suis vide.
Alors…
Vous voulez des anecdotes ?
Ça marche.
Je vis à Los Angeles, dans les quartiers riches, et…
Où ?
Je vais pas te le dire, connard.
Je vais pas te dire que j'habite à Calabasas.
Vous en faites pas, c'est une résidence privée.
C'est bon.
T'y entreras jamais, crois-moi.
T'y entreras jamais, mon con.
Donc, je retirais de l'argent à un distributeur.
Beaucoup d'argent !
Et un cinquantenaire blanc,
un vieux type tout chauve…
J'ai rien contre toi.
Désolé.
La vache. Dennis, vise-moi ce gars.
Putain, on dirait Locke de Lost, ce mec.
Mon Dieu, il détient les secrets de la trappe !
Regardez-le ! Tout droit sorti de Lost.
Nom de Dieu.
C'est la version moche de Locke.
Et moi, celle de Daniel Dae Kim, tout le monde est content.
Avec quelques mentons en plus.
Et cette enflure de blanc-bec qui ressemble à rien
me regarde depuis sa berline, la fenêtre à moitié baissée.
Je vous jure. Il me fixe, moi je retire de l'argent.
Il me fixe, je retire de l'argent.
Le feu passe au vert et il sort : "À toute, enfoiré de merde !"
Tous les jours, vous voyez ?
J'étais dans un avion pour la promo de Very Bad Trip II.
Quelqu'un au fond de l'avion avait peut-être fait un AVC.
Il avait des vertiges, des nausées, il était faible, il articulait mal,
l'hôtesse paniquait, normal.
"Y a-t-il un médecin dans l'avion ?"
Donc je lève la main, du genre : "Eh bien…
c'est compliqué, mais…
j'étais médecin, avant."
Et elle : "Rassieds-toi, Chow. Je te jure.
T'as entendu ça, Phyllis ?"
Tout le monde se foutait de moi.
Même le gars qui allait flancher, au fond…
Il faisait des bulles de bave, là.
C'était pour Very Bad Trip II, qui est mon préféré,
parce que le panorama était incroyable à Bangkok, en Thaïlande.
On a des Thaïlandais ?
C'est vrai ?
- Ouais. - T'es Thaïlandais !
- Excellent. T'es d'où ? - Bangkok.
Bangkok !
Trop mignon ! Regardez !
Nate, filme-le, mec !
Regardez-moi ça !
Tu sais comment j'appelle ça ?
Fils de Chow. Il est splendide.
Sois-en fier, mec.
- Tu t'appelles comment ? - Mike.
Et ton nom de famille ?
Bayakorbachik.
T'es pas Thaïlandais.
T'es juif.
T'en penses quoi, Tran ? Il nous ment ?
Je sais pas, t'es un peu ma femme, maintenant.
Pourquoi j'ai l'impression que les Asiat' ont une dent contre moi ?
Je passe pas du coq à l'âne, rien à voir.
Mais je me suis fait pourrir par la communauté asiatique
après Very Bad Trip.
Ça a fait polémique à l'époque, il y a dix ans.
J'avais des putains de haters asiatiques, mec.
Les haters asiatiques sont de vraies plaies.
Les blancs sont chiants, oui, mais les trolls asiat' sont les pires.
Je vous jure.
Ce commentaire existe, je l'invente pas.
C'est un vrai commentaire de quelqu'un sur Reddit,
il est toujours en ligne, vous pouvez le chercher.
"Ken, si je te croise dans la rue,
je t'étranglerai jusqu'à ce que tu frôles la mort
avec mes propres mains.
Va te faire foutre, espèce de sale pute opportuniste."
Et ce n'était que ma mère !
Ces putains de haters asiatiques.
Ils se détestent eux-mêmes.
Ça les a tués que j'aie un fort accent et un petit pénis.
Je suis né avec ce truc !
C'est pas un stéréotype ! C'est mon quotidien !
Et ils s'énervent ?
Ils demandent des excuses ?
Je dis quoi ? "Moi être désolé" ? J'en sais rien.
Sans rire !
Je me suis tellement fait pourrir !
Alors que j'ai fait avancer les choses !
J'ai lutté contre les inégalités dans ce film.
Pensez-y.
J'ai bondi d'un coffre pour tabasser l'oppresseur blanc trois fois.
Je devrais être le Malcolm X des Asiatiques.
Pas le Urkel jaune, sérieux.
Certains ados asiatiques rejettent la faute sur moi.
Soi-disant qu'ils peuvent pas choper de blanches
parce que ma petite bite les a fait fuir.
Ils racontent ça sur moi !
Mec, arrête de projeter tes problèmes de famille.
Trop téméraire comme ton père et jamais satisfait comme ta mère,
comme dans la chanson "When Doves Cry".
J'ai adoré Bangkok. On est restés deux mois.
J'y étais avec ma femme… Tu te souviens ?
Je m'en souviens.
C'était sympa, hein ?
Dans les photos de la nuit oubliée, dans le générique de fin,
on voit une strip-teaseuse avec une balle de ping pong.
Vous vous souvenez ?
Elle s'enfile la balle dans le minou
et l'expulse comme si c'était la Serena Williams du chatte pong.
C'était hypnotisant.
Et je suis sérieux,
la première est rentrée dans la bouche de Bradley Cooper.
Sans déconner.
Véridique.
Et moi, comme un con : "Syphilis, beau gosse !"
C'est tout moi, ça. Vous voyez ?
C'est tout moi.
Bref, les gens me demandent :
"T'as déjà dû faire le médecin sur un plateau, sur scène, ou autre ?"
Tout le temps. À chaque fois…
Je passe souvent en mode médecin, comme le Parrain :
"Juste quand je m’en croyais sorti, ils m’y ramènent."
Partout.
Comme à Phoenix, l'autre fois.
Ça vous parle peut-être.
Une dame a fait une crise d'épilepsie en plein spectacle.
Pas à cause d'une blague foireuse, hein…
Mais ça a fait la une,
on voulait pas que j'en parle, j'ai obéi.
Mais je veux en parler pour la première fois ici,
avec mes propres mots, d'accord ?
Je me moque gentiment, rien d'inhabituel.
"Des Ho à ma gauche, des Ho à ma droite."
Je commence à envoyer des piques au public,
et là, une dame…
Au troisième rang, une dame sort : "M. Chow ! M. Chow !"
Moi : "Du calme, cocotte. T'es la suivante."
Quelqu'un dit : "Elle s'est évanouie."
Une dame était tombée par terre, complètement inconsciente.
J'ai lâché le micro, j'ai couru vers elle,
en mode médecin,
c'était une expérience irréelle,
je n'étais plus humoriste, mais médecin.
Les gens dans la salle n'étaient plus un simple public.
C'était un service d'urgences, avec des infirmières et tout.
C'était le pied.
Et là, je me dis : "Mon Dieu, je vais devoir faire un massage cardiaque."
Il faut suivre la procédure ABC : libération des voies aériennes,
ventilation pulmonaire et circulation sanguine. Ils ont chié les initiales, je sais.
Si vous allez sur YouTube,
vous verrez que j'ai bossé avec une association
pour apprendre à faire un massage cardiaque uniquement avec les mains.
Plus de bouche à bouche.
C'est vrai, demandez à un médecin.
Je sais deux trucs en médecine.
Premièrement, si vous devez un jour faire un massage cardiaque,
faites-le au rythme de "Stayin' Alive".
Ça donne : Ah, ah, ah, ah, Stayin' alive, stayin' alive
C'est vrai.
Et là, je me dis : "Je vais devoir faire mon Bee Gee ?"
Heureusement, ce ne fut pas le cas.
Elle s'est relevée.
C'était une crise d'absence épileptique.
Elle suivait un traitement pour l'épilepsie.
Elle m'a autorisé à raconter ça, elle s'appelle Christy.
Je l'ai invitée à un spectacle à New York.
Elle va très bien.
Donc tout… Tout s'est bien terminé, tout va bien.
Mais quand on l'a relevée,
on l'a examinée avec un membre du public qui était secouriste,
on lui posait des questions parce qu'elle était désorientée.
- "Votre nom ?" - "Christy."
- "Où êtes-vous ?" - "Phoenix."
"Pour voir qui ?"
Elle me regarde et vomit, jusque-là rien d'anormal.
Les secouristes s'occupent d'elle, tout va bien.
Tout ça pour dire que si ça vous plaît pas,
pas la peine de taper une crise d'épilepsie.
Fous le camp, connasse. J'ai déjà été payé.
Le chèque est encaissé.
Vous savez quoi ?
J'ai une histoire encore pire que celle-ci.
J'ai fait Mise à l'épreuve 2 avec Ice Cube et Kevin Hart,
on tournait dans une boîte de nuit d'Atlanta avec 400 extras,
et l'un d'eux fait une crise d'épilepsie généralisée tonico-clonique,
la boîte se vide d'un coup.
Je me rue sur le patient,
et Ice Cube, le plus gros dur à cuire de la planète…
Il est génial !
Ce con se rue aussi sur le patient,
on aurait dit deux joueurs de baseball.
Et là, il dégaine sa ceinture.
Je sors : "Oh, Cube, on fouette pas ses patients !
Non !"
Je le connaissais pas, j'écoute de la country.
Il se rue sur le patient et l'atteint avant moi.
Il met la ceinture dans sa bouche pour pas qu'il s'étouffe.
Ice Cube, pas moi, lui a sauvé la vie.
C'était de la folie !
Dédicace à Ice Cube.
Et pour discuter,
je dis : "C'était une bonne journée", comme sa chanson.
Kevin Hart s'était déjà barré.
"Oh mon Dieu ! Oh la vache ! Oh mon Dieu !
Cric, crac, croc ! Faut que je me tire !"
"Du calme, espèce de nain à ressort ! Tout va bien.
Tout va bien."
D'ailleurs, c'est Kevin Hart qui m'a convaincu de refaire du stand-up.
Sans rire. Dédicace à Kevin.
C'est un très bon ami.
Un de mes humoristes préférés, car c'est le seul plus petit que moi.
Il me conseillait de…
Tous les jours, sur le plateau du film, c'était :
"Fais du stand-up."
On se connaît depuis 15 ans.
J'adore quand il me donne des conseils, je peux le regarder de haut.
C'est génial.
Je l'appelle "Coco Pops",
il fait toujours des bruits du genre cric, crac, croc.
"Ken, mec ! Cric, crac, croc !
Tu dois refaire du stand-up, mec ! Tu peux te faire des millions !
Tu dois le faire !
Fais du stand-up, comme ça !
Après tu fais ça ! Et après, peut-être ça !
Tu dois le faire !"
Moi : "Trop mignon. Bien sûr, je vais le faire pour toi.
Mais oui, t'es trop mignon. Fais-moi un câlin."
On me demande souvent : "Tu exerces toujours la médecine ?"
Pour quoi faire ?
Regarde-moi, mec.
Ouais, bien sûr, j'adore me manger plein de procès.
J'étais le roi des témoignages, à Kaiser.
Oui, ma femme est médecin.
On va bosser chacun notre tour, pendant les jours fériés.
On se verra jamais. Ouais, ça me tente bien.
Bien sûr que je veux enfoncer mon doigt dans les trous
de tous les patients qui me passent sous le nez.
Mec, je suis à Hollywood. Je suis un évadé de Shawshank, d'accord ?
West Side !
Je vais balancer ce que les médecins vous diront jamais.
Quelques conseils.
Arrêtez d'aller sur Doctissimo avant vos rendez-vous.
Ça ne marche jamais !
Un patient m'a sorti :
"J'ai cherché sur Internet,
j'ai mal ici. C'est un kyste ovarien."
"T'es un mec, arrête un peu."
Mesdames… Vous êtes prêtes ?
Quand vous allez faire un frottis,
ne le prenez pas mal, surtout, mais faites un peu le ménage.
C'est tout.
On préfère les Ewoks à Chewbacca.
On veut pas se retrouver devant That 70's Show.
Dans le jargon, on appelle ça une "Général Ackbar",
de Star Wars : Le Retour du Jedi.
Avec sa tronche de poisson. Il est inspiré d'une chatte faisandée.
C'est vrai.
Quand on s'en approche, ça fait : "C'est un piège !"
Non merci.
Donc pour résumer… Non, j'exerce plus.
J'ai rencontré tout le monde avec Very Bad Trip.
J'ai rencontré tous ceux que je voulais rencontrer.
Comme mon acteur préféré, Tom Hanks,
aux Golden Globes.
C'était dingue. Mon acteur préféré.
Au fait, vous pensiez que je parlais avec l'accent de M. Chow ?
D'accord.
Donc je salue Tom Hanks, et lui : "Ah, tu parles comme ça ?"
"T'es sérieux, Forrest Gump ?
Tu te fous de ma gueule ?
Tu te balades tout le temps avec tes putains de chocolats
en parlant avec ton ballon de volley, enfoiré de naufragé ?"
J'ai rencontré des présidents grâce à ce film.
Bill Clinton pendant Very Bad Trip II.
On était à Bangkok, Clinton était à Bangkok,
allez savoir ce qu'il y faisait.
Moi je pense savoir, en tout cas.
Si Obama est le proviseur du lycée,
Bill Clinton est le prof de sport qui te vend de la weed en douce.
Mais parmi les derniers présidents, c'est lui qui a le QI le plus élevé.
C'est un génie politique.
Politiquement parlant, personne n'est plus intelligent que lui.
Il est persuasif, charismatique, charmant. Je l'ai vu à un gala de bienfaisance.
Il est tellement persuasif que je le sucerais. Sans rire.
Allez, bordel, donnez-moi une robe bleue.
Je le sucerai au nom de la liberté.
Et je lui tripoterai les couilles pour l'environnement.
J'ai rencontré Obama, c'était dingue.
Oui !
Obama.
Pas Barack. Fred, son demi-frère gérant de supermarché.
Je l'ai recontré avec Zach Galifianakis, Alan dans Very Bad Trip, qui…
C'est le mec le plus marrant du monde.
J'ai adoré travailler avec lui.
Comme Kevin Hart, on faisait du stand-up ensemble.
Et je détestais passer après lui, parce que c'était toujours le plus drôle.
Et là, on se retrouve à la Maison Blanche, devant l'actuel président,
et je passe après lui.
J'étais là : "Putain de merde !"
Parce que Zach prépare ses blagues, il en a toujours plein.
C'était leur première rencontre avant de faire Between Two Ferns.
Dès le début…
Ils ont accroché direct.
Je voyais leur affinité humoristique naître devant moi.
Zach sort un billet : "Vous avez de la monnaie pour le photographe ?"
Obama est bidonné, du genre : "Hilarant, Zach, hilarant."
Et moi je suis à côté, en costard-cravate,
comme un bon petit Asiat'.
Je suis là, en costard, avec ma tronche figée à la Google Images.
Sur Google Images, j'ai cette tronche sur toutes les photos…
Quand on te dit de venir en costard-cravate,
tu le fais, non ?
Zach, c'est une rock star,
il se ramène en jeans-T-shirt et avec ses putains de Crocs,
et direct, c'est le préféré du président.
Et là, c'est mon tour. Je vais faire un bide.
J'ai aucune blague.
Je veux juste faire ma photo et dégager de là.
Et Obama… regarde la carte.
Je sais pas s'il me connaît, il me regarde.
Les services secrets sont là.
Il sort : "Oh", avec sa voix traînante.
"Oh, c'est Ken ! Hmm, ouais.
Ken est sympa, non ?"
Et moi : "Quoi ?"
Il met son bras autour de moi, et moi…
Même tronche.
Et je vois que je le déçois, je suis pas Zach, je fais rien.
Je cite : "Allez, mec, détends-toi.
T'es tout tendu."
Je vous jure, Zach se ramène et sort :
"Voici comment divertir un président, Ken."
Et les deux se sont mis à me pourrir pendant cinq minutes.
Une vraie baston de vannes. J'en ai pris plein la gueule.
Sans déconner…
Ils me disaient de me détendre.
Moi j'étais là : "Bon, je vais retirer ma cravate."
Et Obama, je vous jure, m'a tué…
"Non. J'ai vu vos films.
Pas de nudité. Des enfants regardent."
Du coup j'ai voté pour Trump.
C'est un chic type. Pas du tout raciste, jamais sur Twitter.
J'ai une anecdote sur lui.
J'aurais pu le rencontrer.
Jimmy Fallon nous recevait un soir, il y a deux ans,
il était juste candidat, j'étais l'autre invité.
J'ai peur de Trump, mec.
Il fait plus peur aux Asiat' que Godzilla.
On a les pétoches.
Quand Trump a été élu, ma fille Zooey était là :
"On doit lui faire la révérence ?"
Je vous jure. Et moi : "Oui. Bien sûr que oui, Zooey.
T'as intérêt à t'entraîner, cocotte. Il est président."
J'avais peur de le rencontrer. C'est toujours le cas.
Et eux : "Pourquoi ?"
"Pensez-y un peu. Réfléchissez deux secondes.
C'est un gros fan du film.
Il a vu mon gros buisson dans Very Bad Trip.
Il m'a vu à poil. Il a vu mon petit sushi.
Vous comprenez ?
Je fais quoi s'il est excité en me voyant ?
Excité, énervé, affamé, qui sait ce qui peut arriver,
quand il s'excite, avec la vidéo qui est sortie.
Je fais quoi s'il essaie d'attraper ma chatte ?
Je veux pas me retrouver dans #MeToo !" Et ouais, on touche des sujets sérieux.
Ça fait peur, franchement.
Ce sera coupé au montage, hein.
Vous en faites pas.
Parce que je pense pas qu'il fera long feu, donc…
Non mais je vous jure.
Obama, il te sort : "C'est si dur que ça de condamner le nazisme ?
C'est si dur de condamner le racisme après Charlottesville ?"
Ses électeurs racistes d'extrême-droite sont gentils, à côté.
Même les racistes sont là : "Calme-toi un peu, Donnie !
On a compris, mec !"
Même David Duke, le pire raciste : "Gardes-en pour nous !
C'est pas comme ça qu'on fait quand on est raciste."
Sérieux, j'étais à Palm Springs, à deux heures d'ici, au sud,
me croyant en sécurité,
et un putain de péquenaud blanc fan de Trump m'a insulté.
Jamais un de ces péquenauds m'avait insulté !
Ça m'a même pas fait plaisir de dire :
"En tant que millionnaire membre d'une minorité…
tu peux sucer ces petites couilles chinoises !
Et je suis Coréen."
D'accord, d'accord.
On va se secouer, penser à autre chose.
Je reviens tout de suite avec M. Chow.
- Vous regardez Dr Ken ? - Ouais !
C'est pour ça que ça a été annulé alors…
Pour être honnête avec vous…
Je vais être 100 % honnête.
C'est…
La série a été annulée il y a un an,
franchement, je suis encore dégoûté. Je suis trop triste.
J'ai créé cette série.
J'étais scénariste pour la série, producteur exécutif.
On avait cinq Asio-Américains dans une série à la télé.
C'est la plus grande réussite de ma carrière.
Honnêtement, pour un type qui a fait 44 épisodes,
qui a sué sang et eau pour cette série,
c'est vraiment le pire truc qui peut arriver
à un mec à Hollywood, qu'on lui enlève sa série.
Qu'est-ce qui peut bien être pire que ça ?
Je chialais dans mon manoir en mangeant du foie gras
et en criant sur mon valet.
Et j'avais aucun projet sur le feu.
Rien du tout, rien de prévu. J'étais là : "Mon Dieu.
J'espère que j'aurai pas à retourner faire du stand-up au Ice House.
Je souhaite ça à personne.
Vous imaginez ? Ce serait horrible."
Mais à l'instant où Dr Ken a été annulée,
le réalisateur de Crazy Rich Asians m'a appelé.
Sans mentir, une heure après,
j'étais dans l'avion pour Singapour, 17 heures de vol.
Au fait, pour la première scène de Crazy Rich Asians…
D'ailleurs, c'est le premier film au casting entièrement Asio-Américain…
Vingt-cinq ans de films hollywoodiens,
depuis Le Club de la chance.
Ma première scène dans le film,
la toute première, 24 heures avant ça, Dr Ken était annulée.
Je pense qu'à ça quand je regarde ce film.
Ce film m'a aidé à surmonter ça.
Parce que Jon M. Chu, le réalisateur, m'a laissé improviser.
Toute la merde que je sors, c'est improvisé.
Moi et…
Moi et Awkwafina…
Awkwafina...
c'est comme ma fille.
Je l'adore.
Je suis le Papa-fina d'Awkwafina.
On a improvisé tous les deux.
On était… C'était comme une thérapie, putain.
Ces conneries étaient pas dans le texte. "Cal State Fullerton"…
Vous voyez le genre ?
C'est mon nouveau "À toute, enfoiré de merde".
C'était formidable de pouvoir improviser cette scène comme je voulais.
C'était dingue.
On a ignoré le texte à tel point
que le réalisateur était là : "Ils foutent quoi ?"
Quand tu regardes, un an après,
c'est le premier film au box office, trois semaines d'affilée.
C'est de la folie.
Personne s'y attendait.
Être aussi bien représentés à l'écran,
c'est magnifique, c'était mon but avec Dr Ken.
Je voulais qu'il y ait plus d'Asio-Américains à l'écran,
et dans Crazy Rich Asians, ils l'ont fait avec panache.
Crazy Rich Asians m'a permis de faire mes adieux à Dr Ken.
Donc la boucle était bouclée, ça m'a fait un bien fou.
Et on boucle encore la boucle
grâce au réalisateur de Crazy Rich Asians,
qui réalise le spectacle de ce soir.
Pas besoin d'applaudir comme un taré, non plus.
C'est mon spectacle, merde.
Bref, la morale, c'est que je suis un riche qui s'est enrichi.
Alors… Bravo à moi.
Problèmes de riches.
Bon.
Voici comment les humoristes se préparent.
Les vrais humoristes ont une liste de blagues.
Je vais juste…
Je vais regarder mes notes, comme un bon Asiat'.
Comme ça…
Après Dr Ken, j'avais du temps libre,
donc j'ai fait mon devoir de juré à Van Nuys, à Los Angeles.
Ça sert à quoi d'être célèbre si on peut même pas échapper à cette merde ?
C'était un procès pour meurtre.
L'accusé m'a reconnu.
Il m'a regardé, du genre…
"Sans déconner !
Mais est-ce que t'es mort ?"
"Madame le Juge, on peut parler en privé ?
Je peux pas faire partie de ce jury.
Je peux pas envoyer un fan en prison, ça va ruiner mon image."
Et elle : "Croyez-moi, vous avez des tas de fans à l'ombre."
Et de une.
Ce que j'ai adoré avec Dr Ken,
c'est d'avoir pu mettre ma fille dans la série.
J'ai deux enfants.
Deux filles. Alexa, comme l'Amazon Echo…
et Zooey, comme Kravitz ou Deschanel, selon votre couleur de peau.
Alors…
Je l'ai mise dans Dr Ken.
C'était la harceleuse de mon fils dans la série.
Elle s'appelait Emily, et elle est plus drôle que moi.
Je suis un peu…
comme ces mères asiatiques super exigeantes.
Je veux qu'elle soit actrice, je vais pas vous mentir.
Parce qu'elle est plus drôle que moi, et…
Et elle a tellement bien joué
que la chaîne voulait en faire un personnage récurrent.
J'étais au taquet.
Je lui dis : "C'est dingue ! Tu veux continuer à jouer dans Dr Ken ?"
Et elle : "Je suis obligée ?"
"T'es sérieuse ?
T'as déjà reçu une autre offre, peut-être ?
T'essaies de m'exploiter pour passer dans Black-ish ?"
Elle voulait juste être une fille normale.
Elle veut même pas être actrice.
Elle veut suivre sa propre voie,
un peu comme quand j'ai dit à mon père que je voulais suivre ma propre voie.
Loin de moi l'idée de l'en empêcher.
Donc je lui écris une super dernière scène,
on était là, avec ma femme, à la regarder.
Elle a fait un super boulot.
En tant que père, je débordais de fierté devant l'indépendance de ma fille.
Mais en tant que producteur, si elle change d'avis,
je ruinerai cette petite conne.
Beaucoup pensent que je suis un modèle parmi les minorités,
je sais pas…
C'est un peu lourd à porter, parce que…
Du genre : "T'es médecin, t'es acteur, t'es humoriste,
top model sur Instagram.
Tu peux faire tout ça."
Et à vrai dire…
En fac de médecine,
j'ai failli me faire recaler trois fois.
J'étais pas bon élève.
J'ai raté mon examen d'admission au moins trois fois.
Je vous jure, c'était un QCM de huit heures,
et ça me réussissait pas.
C'est de la discrimination raciale, d'accord ?
Contre les Asiat' qui révisent pas.
Alors…
J'avais l'impression d'être…
un charlatan quand je me baladais dans l'hôpital.
Du genre, j'ai été accepté grâce à mes origines, vous voyez ?
À mon entretien pour la fac :
"Parlez-moi de vous, Ken."
- "Je suis Coréen." - "Accepté, félicitations."
- "Comme ça ?" - "Oui."
Avec une bourse pour petites bites.
C'est pour ça que j'ai trimé en tant que médecin.
J'ai bossé dur pour Kaiser Permanente pendant sept ans.
J'étais un taré.
Je blaguais jamais.
Je prenais ça au sérieux pour qu'on me prenne au sérieux.
"Tu blagues jamais ?" Moi : "Non."
"Le rire est le meilleur des remèdes !"
"Mon cul. La médecine est le meilleur des remèdes !
D'accord ?
Vous avez déjà pris de la morphine ? Ça déchire !"
Et c'est pas comme si je blaguais tout le temps non plus,
je suis pas un clown.
Je disais pas aux gens :
"Oh, vous avez de l'herpès, et moi j'ai votre nez !"
Ma femme.
Ça fait un bail qu'on est ensemble, hein ?
Ça fait 16 ans que je suis le mac de cette Ho.
Vous voyez ?
Et tu sais quoi ?
Je t'aime tellement. J'adore être ton mac.
C'est vrai.
Tu sais ce qui me manque ?
J'y pensais l'autre jour.
Avant qu'on se marie, on était investis dans notre couple,
on faisait tout pour s'impressionner,
et on est très différents.
On est très différents. Elle est de San Francisco,
C'est une citadine ouverte d'esprit avec de l'éducation.
Super cultivée.
Je suis un plouc de Caroline du Nord qui adore le catch.
Donc on est des personnes très différentes…
Et pour l'impressionner, elle adore la science-fiction,
donc j'ai lu les trois Seigneur des Anneaux
pour prouver que j'étais pas illettré.
Enfin, "lu". J'ai lu le résumé. La plupart du résumé.
Presque tout.
Et elle adore être dans la nature.
Donc on a fait des randos à Eagle Rock, ce genre de conneries.
Eagle Rock ! Ouais.
Merci, merci. Tu vis à Eagle Rock ?
- Ouais. - C'est super, ça.
Je peux continuer mon histoire ?
Je rigole !
T'inquiète…
Elle adore la nature, faire des randos.
On allait à Eagle Rock, tout ça.
Beaucoup de…
On a campé au parc Yosemite pendant 10 jours.
Je hais le camping, d'accord ?
Je déteste ça.
Qui aime chier dans la forêt, sérieusement ?
C'est vrai !
Pensez-y !
Vous aimez ça ?
Vous aimez creuser un trou,
poser votre grosse pêche dans la forêt
et recouvrir le tout de terre ?
Ça vous amuse ?
Pas moi. J'ai des goûts de luxe, moi, d'accord ?
Non merci.
Même ces campings pour millionnaires, non merci.
Mais c'est le jeu.
C'est le jeu de séduction, on essaie de faire ses preuves.
Tout a changé quand on s'est mariés. Quand mon piège s'est refermé.
C'était juste…
Quand on est rentrés de lune de miel, elle regardait le calendrier :
"J'ai une idée, chéri, comme tu adores le camping,
on pourrait retourner à Yosemite."
Et moi : "Ah non, j'ai donné, merci.
Je vais au ciné !"
Pour être vraiment honnête, je voulais faire du stand-up pour…
Au cours des dix dernières années,
j'ai eu des hauts et des bas, aujourd’hui ça va. Je me suis rendu compte que je suis rien sans ma femme.
Sans ma famille.
C'est vrai.
Et j'ai choisi le Ice House
parce que la première fois qu'elle m'a vu sur scène, c'était ici.
C'est pour ça que j'ai voulu le faire.
La boucle est bouclée.
Ma femme Tran a survécu à un cancer du sein,
dix ans qu'elle est guérie.
Dix ans déjà.
C'est la personne la plus courageuse que je connaisse.
Vous allez voir.
Tran allaitait nos filles quand elles avaient un an
et elle a senti une bosse dans son sein.
On a fait une biopsie, c'était bénin selon le rapport du médecin.
Parfait, c'est bénin, on est bons.
On est médecins. On va trouver ce que c'est.
Une infection, peut-être.
Ça a grossi, grossi, grossi.
Les antibiotiques, la thérapie de soutien n'avaient aucun effet.
On a refait la biopsie,
c'était un cancer du sein de stade trois triple négatif,
avec 23 % de chances de survie.
Spoiler : elle est là, en pleine santé.
Tout va bien. Tout va bien.
Tu es la personne la plus courageuse que je connaisse
parce que deux jours avant le début de la chimiothérapie,
qui allait lui faire perdre ses cheveux, l'affaiblir,
elle a décidé de passer l'examen d'admission de huit heures,
celui que j'ai raté,
et elle l'a réussi haut la main !
Et là, je me suis dit : "La connasse ! Ouais ouais, bien joué."
Et elle a… C'est une championne.
Elle s'est dit : "Je vais vaincre le cancer,
un examen me fait pas peur."
Une vraie championne.
Comme Reggie Miller contre les Knicks en 1995,
quand il marque huit points en fin de match…
C'est la Reggie Miller vietnamienne.
Ou la John Cena vietnamienne, sans toutes ces conneries.
Vous voyez ?
D'ailleurs.
J'ai présenté WWE Raw avec John Cena il y a des années,
la WWE m'a proposé ça.
"Ça vous tente ?"
"Bien sûr, je suis acteur.
Le catch, c'est de la comédie. Il peut rien m'arriver."
Un jour, John Cena me soulève pour me balancer,
il me jette par-dessus les cordes,
et les cinq connards qui devaient m'attraper…
l'ont pas fait.
Le catch, c'est pas de la comédie.
Il me vire du ring,
j'atterris sur le béton, on entend ma tête se cogner contre une planche.
J'ai dû appeler Tran pour qu'elle m'ausculte.
En résumé, John Cena est un gland.
C'est tout.
Pour revenir à ma femme, un miracle s'est produit.
Après la première dose de chimio, la première dose de doxorubicine,
le cancer a disparu.
C'était incroyable.
L'analyse de sang était normale.
L'IRM, normale.
TEP, tomodensitomètre, mammographie, tout était normal.
C'était un miracle de Dieu, Allah, Oprah ou Tom Cruise.
Je vous le dis…
À mon avis, c'était Tom.
C'est une bonne intro pour mon prochain conseil médical.
Si une femme veut passer une mammographie, pour quelque raison que ce soit,
allez chez le médecin.
Si le cancer du sein vous inquiète, peu importe pourquoi, allez-y.
Si on vous dit que vous remplissez pas les critères pour en passer une,
virez ce clown et allez voir quelqu'un d'autre.
C'est une cause qui me passionne vraiment.
Il faut tenir tête au cancer.
Et c'est pile au moment où on a su que Tran était guérie
qu'on m'a proposé le rôle de M. Chow.
Je l'ai refusé parce que Tran avait encore 12 séances de chimio à passer.
Il faut aller jusqu'au bout, finir la chimio, le traitement, tout.
J'allais pas abandonner ma famille.
Elle : "C'est que quatre jours à Vegas, ça ira.
Ça te fera du bien.
Tu sais comme moi que je suis quasiment guérie."
"Non, je peux pas faire ça."
C'est Todd Philips, le réalisateur de Very Bad Trip,
qui a fait Retour à la fac,
qui m'a convaincu d'accepter.
Les réalisateurs sont des putains de génies de la manipulation.
C'est leur nature.
Comme dans Very Bad Trip III,
j'avais une scène avec John Goodman dans une prison à Bangkok,
avec un gamin thaïlandais de trois ans,
j'essayais de faire de l'improvisation en espérant que ce soit pas coupé.
Je me retourne d'un coup vers lui :
"Un problème, merdeux ?"
Il se met à chialer. Donc ça a été…
coupé au montage.
Et là, Todd sort de la régie :
"Voyons, Chow !"
Il me crie dessus, il m'appelait jamais Ken.
C'était : "Méchant Chow !", comme un chien.
S'il avait un journal, il me tapait.
"Demande pardon !"
Moi : "Désolé."
"Demande pardon à la mère !"
- "Désolé." - "Merci !"
Et là, il me chuchote :
"Recommence.
C'était génial."
C'était mon idée de me mettre à poil dans le film.
Vous le saviez ? Eh oui.
Ma femme disait que le film ferait un carton
parce que tous les mecs se sentiraient mieux dans leur corps.
C'est ma Ho…
Si quelqu'un m'a sorti de la dépression, c'est bien Todd Philips.
J'ai pas pleuré une fois pendant ces six mois, rien,
je voulais être fort pour ma famille
et je me suis prescrit des antidépresseurs.
De tous les trucs que j'aurais pu me prescrire, weed, antidouleurs…
Même le pharmacien m'a regardé : "Prozac ? Tapette !"
Vous voyez ?
"La vache, ils sont pas commodes dans cette pharmacie."
Impossible de pleurer avec des antidépresseurs.
Et j'ai essayé.
Je me suis poignardé les couilles, le périnée, tout.
C'était très axé sur cette région, oui.
C'est Todd Philips qui m'a sorti de là et m'a aidé à pleurer.
Ce type m'a sauvé la vie, putain, il venait vers moi…
Il vient d'une famille de cancérologues, donc il comprenait.
Il disait : "T'as pas à rester jusqu'à la fin.
On pourra retourner des scènes."
C'était un gros blockbuster hollywoodien.
Aucun réalisateur ne ferait ça. Il m'a dit :
"Tu pourras retourner à Los Angeles chaque fois que Tran aura une séance."
Il était pas obligé de faire ça.
C'était incroyable.
Et le dernier jour de tournage,
Bradley Cooper m'a conduit jusqu'à Los Angeles
pour que je prenne des nouvelles de Tran.
Ces mecs…
On me demande toujours pourquoi j'aime autant Very Bad Trip,
pourquoi c'est le meilleur truc qui me soit arrivé.
Parce que ça m'a sauvé la vie, putain.
C'était une vraie thérapie.
Même si j'étais pas riche et célèbre, ce qui est le cas.
Et le dernier jour de tournage,
j'étais super ému, pour la première fois depuis longtemps,
je me suis mis à pleurer.
J'étais là : "T'as aucune idée de ce que t'as fait pour moi."
Je pleurais, j'ai voulu le prendre dans mes bras.
Et Todd était là… Il aime pas ça.
"Sérieux ? Je me suis livré à toi."
Et lui…
Moi : "Sérieux ?"
Puis j'ai vu que ma bite touchait sa cuisse.
Tout ça pour dire que, comme ma bite, la vie est courte.
Osez prendre des risques.
En résumé, Tran se porte comme un charme. Dix ans qu'elle est guérie.
Nos filles sont en pleine forme.
De nouvelles Ho poussent partout comme des champignons.
Grâce à vous, j'ai fait mon premier spectacle Netflix.
Par nostalgie,
j'aime prendre une vidéo à la fin de mes spectacles pour m'en souvenir.
Donc on va faire ça vite fait.
C'est comme tourner un film.
Le Ice House dans la place !
C'est mon premier spectacle Netflix !
Vous passez un bon moment ? Je vais vous présenter des gens.
On a une Ho ici.
Une autre ici.
Mais ma Ho préférée est au fond.
C'est mon club préféré.
Ice House, Netflix, je vous adore !
À toute, enfoirés de merde !
Merci beaucoup à vous tous.
Merci. Je vous adore.
Dana Lee ! Vas-y, lève-toi !
Mon père dans Dr Ken, DK.
Allez ! Monte sur scène, Dana.
Monte sur scène.
- Ce sera coupé ? - Bien sûr que oui.
Personne te verra.
Au fait, une des stars du Club de la chance est ici ce soir.
On va la filmer.
Je sais qu'elle aime pas ça. Merci d'applaudir Ming-Na.
Tu vois, Dana ? Elle a pas fait sa pute en venant.
Et on boucle encore la boucle,
le réalisateur de mon spectacle Netflix, Jon Chu…
est là-bas.
C'est pas la peine de vous lever pour lui, non plus.
Vous pouviez juste lui faire coucou.
Bordel, c'est mon spectacle, Jon.
T'es sérieux, là ?